쇠돌이 유골을 청계산에 뿌리다...

차 타는것을 유난히 싫어했던 쇠돌이 때문에, 그렇게 멀리까지 쇠돌이를 데리고 다녀본적이 없다.

아마도 나랑 같이 가본곳중에 가장 먼곳이 서울대학교 수의학과 병원과 청계산 정도가 아닐까 생각이 된다.

쇠돌이가 꽤 젊었던 시절에 주말 새벽마다 청계산에 오르시는 부모님을 따라서 쇠돌이를 데리고 한번 산에 같이 올랐었다.

물론 산에 다녀와서 너무나 고단했는지 하루종일 잠을 자는 쇠돌이를 보고 너무 무리가 아닌가 싶어서 다음부터 데리고 가지는 않았지만, 지금 생각해보면 쇠돌이와 나의 좋은 추억중에 하나였다.

쇠돌이의 유골을 간직해야 하는것인지, 뿌려줘야 하는것인지, 그리고 뿌린다면 어디다가 뿌려야 하는것인지 고민을 많이 했다.

산에 올라가면서도 뿌리지 말고 내가 보관을 해야겠다는 생각도 계속 들었었다.

유골을 잘 못 보관하면 벌레가 생기고 곰팡이가 날수 있다는 부모님 말에 오늘 아침에 청계산 정상에서 과천이 내려다보이는곳에 한줌 재를 뿌리고 돌아왔다.

일부는 남겨서 돌아왔는데 보관을 하든, 바다에 뿌려주든 할 예정이다.


쇠돌아.

네가 하늘나라로 간뒤에 삼일간 나와 같이 있던  너의 유골을 서울이 내려다 보이는 청계산 정상에 일부 뿌리고 왔어.

산에 올라가면서도 이걸 뿌리는게 좋을까 아니면 계속 내가 보관을 해야 하는지 고민을 했어.

형은 언제나 너를 곁에 두고 싶지만, 그건 나의 욕심이겠지?

너도 그동안 못본 곳을 자유롭게 보고 싶어할지도 모르겠다는 생각이 드네.

남겨온 유골은 일부 바다에다가 뿌려줄께.

네가 못가본 바다를 죽어서라도 보여주고 싶어.

일부는 형이 보관하고 있어도 괜찮겠지?  아주 조금만 가지고 있을께. 보면서 네 생각하려고.

쇠돌아.  그동안 좁게만 느껴졌던 집이 너무나 횡하니 크게 느껴진다.

그 모든 공간을 채워주던 네가 없으니, 집이 너무 쓸쓸하게 느껴져.

밥을 먹어도 맛나지 않고, 영화를 봐도 재미가 없다. 집에 있어도 뭔가 허전하고...

너의 빈자리가 너무도 크네.

너는 지금쯤 하늘나라로 갔겠지?

너의 마지막 이틀, 너를 살릴려는 욕심으로 너무 힘들게 해서 미안해. 혼자 병원에서 얼마나 춥고, 외롭고 무서웠을까. 미용실에 잠시 맡기는것도 싫어하는 너인데...

마지막 순간도 같이 지켜주지 못해서 미안해. 그렇지만 형은 이틀간 네 생각만 하고 너만 걱정하고 있었어.

30분만...형이 올때 까지만 좀만 더 형을 기다리지 그랬어. 형 품속에서 따듯함을 느끼면서 보내줬을텐데.

날씨좋고 놀러 다니기 좋은 9월까지만이라도 좀 더 형 곁에 있어주지 그랬어. 사진도 찍고 , 추억도 좀 더 만들수 있었을텐데.

죽는 날 낮에 형 혼자서 자전거 타러 가는게 아니었는데...

너 자전거 바구니에 타면 다리 아플까봐 두고 갔는데 이럴줄 알았으면 같이 추억을 좀 더 만들껄 그랬다.

쇠돌아 형 한테 섭섭한일 있더라도 가끔 꿈에라도 나와줘.  너무 보고 싶어.

사랑해 쇠돌아.  다음번에 태어나서는 아프지 말고 건강해. 안녕....